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Wednesday, April 23, 2014

愤怒。。。Anger



愤怒是负面的情绪。他带有杀伤力,对人和环境也一样。

有些人看起来没有脾气但我们没能看见它的内心。报章长看见安静的人杀人,坏脾气的更不用说了 -  打人,闹事和最坏的是杀人。

最近我在跟中一项新闻有关世界有名的残奥人士杀人事件。他在情人节开枪把女友击死。 他总共开了四枪,有一枪把女友的头打到西瓜烂。邻居说听到尖叫声跟着是枪声就这样悲剧酿成了。他为自己辩护但不管他说什么真相是他开枪了。我相信他后悔了可是死人是不能复生的。他不会没罪, 心里上他会过不了自己的良知。他一世的前途和英名得来不容仪就因为愤怒。。。一时之气毁了自己和他人。

在我身边也有很多坏脾气的人。以前他们生气时也若我生气。现在我不气了, 我安静了, 不反驳也不放在心上。以前我会试着开导但现在沉默是金因为他们不会接受任何的好话。。。好话会误以为是责备。

我身边这个人的学历不高。他年轻时虽然工作很认真和努力但时常被上师和同事欺负和压迫, 还有家里其他成员的高职和成就让他自卑。他对朋友和其他人很好唯有家人的每一句话好像在看不起他或认为他不会把事情做好。开始的时候我不明白为什么这样, 为什么每一句好话和好意会被看成是责备,为什么每一句话会若来不耐烦和难看的脸色?我以为我的沟通有问题但我理解了, 除了他自己醒悟和愿意改变。。。我没能帮忙他。

在路上也时常碰到不可理喻的司机, 有些也不知道是赶时间或没耐心就是猛踩油门的超越其他司机也不管自己和他人的危险。新加坡人的耐性不足?我的结论是因为生活富裕, 自以为是比别人强 - 对亲人, 朋友, 伙伴或不相干的人也不方在眼里。

愤怒伤害最大的是自己,请不要生气。

Tuesday, August 20, 2013

怀疑。。。信心


朋友问我。。。“莲, 你对你的信仰有怀疑过吗?” 我不知道他为什么会这样问但我很坚决的回答。。。“从来没有” 而的确没有。

他用一种迷惘的眼光看着我。。。???

我 : 你对你的信仰有怀疑?
他 : 是的。 开始的时候在一起祈祷, 唱歌, 听传教师传教觉得很兴奋。后三个月觉得他讲 的话一直重复, 好像是背书一样。 不是从他心里所发的真心。
我 : 你家人什么说?
他 : 他门也一样, 所以没有参加那班人了。我们只到有祈祷时间的地方参加祈祷就回家,没有活动了。

人往往对宗教一知半解。 有的生下来就跟着家人的信仰;有的是寻寻觅觅然后决定; 有的是因为朋友所以一大群人一起参加和活动; 有的是觉得其他宗教不够时髦(是华校/ 讲华语/ 啊麻啊公/ 没学历/ 比交穷困的人的宗教); 有的觉得其他是魔鬼的教。我听过: 信我上天, 不信我下地狱。

我 :我不感说我有多虔诚, 但我对我的信仰是不会改变的。我没有怀疑而信心是坚定的。这 些年, 不管是有人带领或自己一个人我还是没有怀疑。我对我的宗教还有很多不懂的但 我还是没有怀疑。

他 :你对你传教的人没有怀疑吗?

我 : 我对导师的话是没有怀疑之处。 他说过。。。”要求见我, 听我。。。那是邪见“。 我说的话你不需要即可相信, 你需思考后接受“。 因为导师的话本就是宇宙的真理没有 刻意的误导因为可以应验的。

他 : 不知道我们还会得到”他“的爱吗?

我 : 神的爱因该没有分别心。 他的爱因该是平等的。 不管是传教士,信徒,罪人, 非信徒,有生命的众生,他的爱因该是一样的。他不会爱谁多一点也不会爱你少一点 。神的 爱应该不能被收买的吧?

他 : 唔。。。我想也是。

我 : 我的劝告是你因该回到你原来的信仰(还没有嫁人时, 因为丈夫的信仰和他的不一样) 然后深思, 祈祷。。。相信你会找回信心的。

这一段对话不是说谁的宗教不好。 人,有时会迷惘, 要是他能领悟他会找到和他有缘的‘归处”。

我看过带面具的人,有的是传播器, 有的说一套,做一套。在找心灵的信仰时真的要慎重。


Thursday, October 14, 2010

心声...給所有累了的人


写的真好...把我心理的话都写了. 原来人们都有同感....

給所有累了的人
by Raymond Huen on Tuesday, October 5, 2010 at 10:54pm

真的只是有時候,莫名的心情不好,不想和任何人說話,只想一個人靜靜的發呆。

真的只是有時候,突然覺得心情煩躁,看什麼都覺得不舒服,心裡悶的發慌,拼命想尋找一個出口。

真的只是有時候,發現身邊的人都不瞭解自己,面對著身邊的人,突然覺得說不出話。

真的只是有時候,感覺自己與世界格格不入,曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。

真的只是有時候,突然很想逃離現在的生活,想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

真的只是有時候,別人突然對你說,我覺得你變了,然後自己開始百感交集。

真的只是有時候,希望時間為自己停下,就這樣和喜歡的人地老天荒。

真的只是有時候,在自己脆弱的時候,想一個人躲起來,不願別人看到自己的傷口。

真的只是有時候,突然很想哭,卻難過的哭不出來。

真的只是有時候,夜深人靜的時候,突然覺得寂寞深入骨髓。

真的只是有時候,明明自己心裡有很多話要說,卻不知道怎樣表達。

真的只是有時候,覺得自己其實一無所有,仿佛被世界拋棄。

真的只是有時候,明明自己身邊很多朋友,卻依然覺得孤單。

真的只是有時候,很想放縱自己,希望自己徹徹底底醉一次 。

真的只是有時候,自己的夢想很多,卻力不從心。

真的只是有時候,常常找不到事情,無聊的無所適從。

真的只是有時候,突然找不到自己,把自己丟了。

真的只是有時候,心裡突然冒出一種厭倦的情緒,覺得自己很累很累。

真的只是有時候,看不到自己未來的樣子,迷茫的不知所措。

真的只是有時候,發現自己一夜之間長大了。

真的只是有時候,聽到一首老歌,就突然想起一個人。

真的只是有時候,別人誤解了自己有口無心的一句話,心裡鬱悶的發慌。

真的只是有時候,常常在回憶裡掙扎,有很多過去無法釋懷。

真的只是有時候,渴望別人的關懷,渴望一份簡單的快樂。

真的只是有時候,看著時間一點點流逝,自己卻無能為力..............

Tuesday, August 3, 2010

莫名其妙


思绪拨动
看着它起
心中不安
无可奈何
没法触摸
没发挥去
深深感受
好想大喊
喊了喊啊
各种办法
无效了事
只有看他
看他起伏
忍受煎熬
莫名其妙
本来好好
那来的事
让我心情
变的灰灰
不能哭述
没头没尾
的思绪!

Monday, June 7, 2010

我....


什么办?
我没有刻忆
的想起你
为什么要
认识你?
为什么是我?

为什么你
不能好好的
活着
为什么让我
连提起你
也变成一种
负担
不提你
是真的放过自己
了吗?

为什么
一年里要有
生日, 记日
清明, 七月
一直唤醒我
不能忘记
你?

我用了十三年
的时间
让自己坚强
你好自私
我好愚蠢
你好可怜
我更悲哀!

我希望这片
记忆脑死
一天起来
就像从来
没有发生过
的事
这样会比较
好吗?
我会幸福
一定会
因为我从来没有
认识你
你离开我
我也忘记你
你没有爱过我
我不曾被爱过

人
很无奈
是
无可奈何
的
愚昧, 愚痴
但
我
是
?

Wednesday, June 2, 2010

原来是梦...


今天我哭了
其实很久
没有哭了
什么让我伤心?
你走的时候
把我留下的时候
回头再也
找不到你的时候
人海茫茫
没有你的影子

我哭了
午夜梦回时
和你回到
我们常去的地方
牵着手
默默无语
我们需要语言吗?
深情的望着你
不敢眨眼睛
因为你会消失

我哭了
因为你摸着
我的头发
双手捧着我的
脸
你好用力的
看着我
好像要把我的
五官记得
清清楚楚

我也看着你
眼泪不断
的流下了
那种痛是在
心里涌现的
你说...
"傻瓜...不要哭
你知道吗?
我好爱, 好爱...你"

我哭笑不得
眼泪已经
模糊了
我的视线...
当我用力的
挤掉眼泪时
你不见了
我喊你的名字
喊.. 呀喊...
到从床上坐起来
原来是梦
但我的泪水
已经不能停止了
坐了好久
天慢慢的亮了...

黎明...请你...不要来...

Wednesday, March 31, 2010

'哥哥'...张国荣


每年的这个时候一定会想起'哥哥'张国荣. 人事以非, 只留下怀念. 相信每年的今天, 全世界喜欢'哥哥'的'份丝'会哀悼他. '哥哥'的时代已经过去了. 喜欢他的'份丝'已经不年轻了. 有一天, 他的记忆也会消失.

张国荣...好歌, 好戏而没有一个明星能和他向北. 想起他的好歌, 想起他的舞台魅力, 有谁能争风? 他的好戏, 从'白发魔女'开始就告诉大家他的投入, 让大家更爱看他的戏.

哀悼他, 想起他在世带给我视觉和听觉的快乐. 在他众多的照片中, 我还是喜欢他'回头一笑'的. '哥哥'有数不清的好歌...粤语的, 华语的, 英文,日语...独唱或合唱的, 现在是绝唱了.

'哥哥'...

怀念
因为对你
以曾相识

怀念
它带了一点伤感
也有祝福

虽然你已经不在了
一切的一切
对你来说
又有何相干?
只是活着的人
对你的离去
深深的惋惜

以为可以和
你一起活到老
听你的歌
看你的戏
但
你留下的是
永别
那也吧!
安息...安息...好好安息

Monday, March 22, 2010

我来之偶然....


参加了 '上巴上师' 在马来西亚的感恩营. 这次的体验很多, 下次再分享. 现在只想说....



** 我来之偶然, 像一颗尘土
有谁看出我的脆弱

我来之何方, 我情归何处
谁在下一刻呼唤我

天地虽宽, 这条路却难走
我看遍这人间坎坷辛苦

我还有多少爱, 我还有多少泪
要苍天知道我不认输

感恩的心, 感谢有你
伴我一生
让我有勇气做我自己

感恩的心, 感谢命运
花开, 花落
我一样会珍惜...**

谢谢一直陪伴着我的朋友.....

Saturday, November 28, 2009

空荡荡...吗?

有点玄
头脑为什么
空荡荡的?
身,心放假
难道头脑也
放假了?

真的什么
都不想
还是懒的...
想?
那么多年
的冲刺
停下来了吗?

不
是有思想的
想什么?
想....
能睡觉而
不用5点起来
准备上班
不用驾驶快车
赶着beat ERP
和拥挤的highways
不用见鬼
说鬼话
不用看老板
永远不消的脸

想
自己要
什么样
处之自己
让自己享受
那么多年的
用功
这要看我在
剩下的日子里
要些什么

见到Tom了
健康的男生
皮肤被太阳
晒的黑黑的
他是个大孩子
喜欢旅行
生活'写意'
享受人生
这样的人
什么会上
我的blog?

他给我一个
很诱人的建议...
'莲, 想坐上
我的catamaran
到处旅行吗?
我惊喜的问...
我: What is the take?
Tom: Nothing, 只要mend my socks
我: 哈?
我: 还有什么人?
Tom: No, just two of us....
哇! 这是什么意思?
对很多女生
我的'No'是很可惜...

我要的是
简单的生活
只对我自己
负债
不想再有
'情'的牵连
我只需要朋友
不是'朋友'
和
生命是短暂的
我追求的是
永恒的快乐...
带着
慈悲和爱...

Wednesday, September 2, 2009

漫步海边....

选择海边
因为喜欢
海的
辽阔空间
一望无极
让人心也
变的欲达...

坐在树下
四周活动
'引诱'不了
我分心
只向前看
往后看也
以事无捕

风
轻轻的
从耳边
经过
'呼呼'的唱着
自己的歌
我
用心的
听着

树
不甘示弱
它随风
起舞
'沙沙'的向
左右的摆
'不知乐呼'
好自由

哦!

抉择
是抉择
是去或留
千头万绪
在心里
起伏不定
好难决定

去去留留
不去不留
守护
我的妈妈
我把自己
交给你
了...

Monday, August 31, 2009

我什么了....

躺在床上
难入眠
从来没有过
因为我是
躺下就睡
的那一种, 今天什么了?

坐在床上
房里是
黑漆漆的
不想开房门
不想吵醒弟弟
偶尔在黑暗里
头脑更清醒
眼睛更明亮...

走到窗前
看看夜空
新月高高挂
星星没几颗
远处闪呀闪
原来是飞机
云儿也不多
到是风吹的
凉凉...有点冷

高处往下看
人行道是空荡的
这样的七月夜晚
是留给'好兄弟'吧?
突然一两摩托车
飞快的票过
好大的引擎声
有没有把人们吵醒?
或吓坏了小baby?

万家灯火
大都已经息了
除了许许几家
是夜归人
刚下班吗?
心里想
要是我能飞到
每家每户
那一箩箩的故事
是写不完了...

心里是闷闷的
我是什么了?
是被利用了...
是被朋友误会了...
是在抉择吗?
是同事被开除了...
单亲的父亲
三个在求学的孩子
一个生病的母亲
租人家的房子
微薄的新水
勉强过日子...
现在什么办?

现在的金融状况
是业力
是贪得无厌
的心而造成
怪谁?
得益的...?
受害的...?
有口难言
我们只是人民
平淡的生活
是最好的
能做到吗?

变
是'真实'的面貌
没有不变的
道理
花谢花又开
能等到花开时吗?
等
是无奈的...
人弃天不弃
努力吧, 朋友!

辛劳了一生
为的是尽做...
儿女的孝心
夫妻的责任
子女的版样
朋友的道德
公民的本份

父母离开
夫妻分开
子女长大
朋友背弃
公民照做
年华老去
回头一望
有为自己
做些什么吗?

Thursday, July 30, 2009

故人...

黄昏这首歌是百听不厌的. 爱的伤不是过了一个夏天就会好. 尤其是永恒的失去. 明明知道要放开但一到季节又会记得. 伤口没有往昔的痛了. 没关系, 这是我的缘分 ... 只要看着它就好. 不需要回避, 不需要假装没事, 不需要欺骗自己, 不需要找任何借口, 只要对自己负责.

买了花来到你的坟前, 看着墓碑的照片 ... 你没变老 ... 可是我变了. 坐在墓前和你对话 ... 还是我讲, 你听. 风在我耳边轻轻的吹 ... 在我脸上轻轻的吻 ... 可是热热的泪已经模糊了我的视线. 那来那么多眼泪? 用衣角把泪水抹干, 对着你笑. 我想你一定在骂我 ... "傻瓜! 那么多年了, 还没哭完哦?"

告诉你我这一年的状况, 遇见的人, 经历的事 ... 还有, 我写blog了也! Hey! 你知道吗? 我现在才觉得中文比英文更能表达心理的感受. 我的英文退步了吗?

不知道坐了多久. 回头看看周围, 遥望之际, 都是坟墓 ... 没有人影, 只有我 ... 可是我一点也不害怕. 我该走了 ... 太阳快下山了. Bye Bye! 慢慢, 小心的走着, 不想踩到 '别人'. 走到路边, 回头想再看看你的墓碑但我的泪水又模糊了我的眼睛. 快快跳上车, 因为我快哭出声了 ... 我不想让你听见. 在车内只有我的哭声. 没关系, 很快就会过去的!

作詞:陳信榮 作曲:周傳雄 編曲:/周傳雄 過完整個夏天 憂傷並沒有好一些 開車行駛在公路無際無邊 有離開自己的感覺....

Wednesday, July 29, 2009

因缘起...

我拿了一个月的长假到 Nepal 修行. 我住在一间佛寺而这间佛寺是健在一坐小山上. 那时是十月尾, 在 Nepal 是冬天了.

在 Nepal 的每天早上, 五点就得起床做大礼拜. 真的不想从温暖的棉窝里爬起来. 冷的天气是最好睡觉也! 因为是团体活动所以必需合群. 我在家的习惯是起床和睡觉前一定要洗澡. 在 Nepal 也一样, 所以没几天我就开始发烧和流鼻血了. 师父们很慈悲, 也不强迫我们一定要修早课. 毕竟修行是自己的. 但我还是爬起来因为我期待从山上往下看.

黎明的景色是最美的. 从山上往下看, 仿佛好像从天上往下看人间的感觉. 天色还是很黑又有雾. 看着万家灯火慢慢的 '点起', 隐隐约约, 点点滴滴从雾里透视着, 真是有一种说不出来的仙境. 我可以站上好长的时间, 默默的让冷风吻着我的脸.

一起修行的朋友来之不同国家. 好几位是抱着好奇心应为他们觉得金刚乘的佛教带有神秘色彩. 有一些是已经开始学习而想近一步修行. 我是抱着见恩师和放假的心情. 这一个月的相处让我开始对 '红毛人' 有一点认识. 他们凡事都要用 logic 思考. 一定要跟一个已经被肯定的 logic, 要不他们是很难接受和认同.

中午时分, 我很喜欢坐在大树下 '打坐', 念 '六字真言' 和遥望着喜玛拉雅山. 很多时候它都被云雾 '抱' 着. 天气好的时候就可以看见它的顶峰盖着一层白雪. '山' 给我一种不动的感觉. 其实它是在动得. 它是活的. 它是有生命的. 它就好像另外一个世界住着许多花花草草, 动物, 人类....神仙?

在一次的午饭后, 我们14个人一起坐在大树下讨论早上所教的课程. 暖暖的太阳, 冷冷的风, 百花盛开, 也听到昆虫的叫声. 渐渐得, 同伴的声音越来越远....我梦游去了! 不, 我没有打磕睡, 我只是对我的周围环境起了好奇心. 我看着蚂蚁忙碌的搬着食物往树上爬. 我看着鸟儿在我身边跳来跳去找食物. 我看着....突然间我看见我坐的那片草地上原来有几朵白色的小小花朵! 我把 '屁股' 移开, 原来我坐在这些小花上. 当我移开身体, 被压着的花朵再次 '抬头挺胸' ...heng啊! 没有把它们 '压死'.

我被这些花儿吸引着. 心想...它们好小, 人们更本就没注意他们的存在. 没有人在乎他们, 可是他们还是美美的开着. 一阵阵暖流从我心里流偏全身...我好兴奋! 原来我们活着, 不为谁, 只为自己. 我们来到这世界是因为 '因缘起' ….就好像这些花儿! 我们在这段其间, 把自己该做的做好(花儿是为了点缀大地). 然后 '缘灭' 时好好的离开. 季节再来时, 这些花儿还是一样的开, 是同一朵花吗? 样子是一样得但不是同一朵花! 我心理充满喜悦. 喜悦带给我心灵深处平静和安详. 原来生命就是这样…绵绵不息!

你能体会我在说什么吗?

Monday, July 27, 2009

礼让精神…

最近新加坡举办了Singa的葬理. 这只狮子虽然只是个娃娃, 它的意义是要告诉人民 '礼让精神'. 这只狮子苦口婆心了很多年, 到最后他宣布死亡.

当然我不能一竹杆打翻一条船. 我知道你们会要 '杀' 了我, 但事实就是如此. 新加坡人的 KS (kiasu, ‘怕输’)精神可加! 什么都要比别人先, 最好是什么都排第一. 没学问的, 我们说 "他书读不多, 不要怪他", 受过教育的也是这样 … 大脑里都是屎!. 新加坡人在国家这样, 出国也一样. 这是发达国家的病态!

最近我和弟弟一起去看一位中医师. 这位师父是不收费的. 每个人都排队而且有一些病人已经排了很久. 有一家人, 把他们的Lexus开到寺门口, 大摇大摆的座在看病的椅子 … 我们排队的人是空气? 有钱压死人, 让人起憎恨心! 当然我不是圣人, 我会生气. 这样好吗? 看病会好吗? 那末多人起很憎恨心 … 这家人联一句道歉的话都没有. 我只有摇头苦笑!

1) 搭车 – 争先恐后, 要第一个上车. 管你老少!
2) 座位 – 双人的座位, 把自己的包包放下, 霸着两个座位. 其他人? 管他去死!
3) 小饭中心 – 插队! 装傻, 把排队的人当空气.
4) 不能少吃 - 吃buffet的地方就能看见人们把食物放到不能再满的盘子. 在国外我也见过. 真 '失礼'!

不驾车还好. 现在自己驾车才知道原来新加坡人的驾驶礼貌是零分! 他们不管自己的危险, 还要别人陪他死.

1) 超越车不打信号灯 – 我不明白为什么. 是现在的新交通规则吗?
2) 超越车为了要排在另一辆车的前面, 好胜心特强!
3) 看着你打信号灯也拆油门, 不让你的车进入车道!
4) 要不他就会响喇叭, 不能把车慢下来!
5) 要不就tailgate. 要是我碰到这样的司机, 我回 '搭' brake让他撞我!

记得有一天从PIE上Changi, 下班的时候车辆拥挤. 本来就快不得而前面一辆车就是不耐烦. 到Paya Lebar就要超越车. 他撞上前面的车 … 这可好了 … 连环闯4辆车. 一个自私自利的司机造成交通大阻塞!

最可怕的是Taxi. 他们有一个惯例 – 看见路边有人招手就即刻停下来, 也不管后面有没有车. 为了一个乘客而发生交通意外的列子天天都有, 要不就超速驾驶, 在马路串来串去. 我明白他们是希望多赚一点钱 … 陪上自己或别人的命, 好吗?

驾驶motorcycle的司机也好不到那里去. 飞快的在马路奔跑, 在车群串行, 有时候还带着女朋友! 真的玩命. 只要车轻轻的碰它, 它就死定了! 所以我不是黑心肠, 我看到这类型的交通意外, 我会说 "有因就有果". 我只为爱他们的父母, 妻儿难过.

驾lorries, cement trucks 和 buses 的也欺人太甚! 因为体型大就在路上欺负小车. 我很怕跟在这些车的后面因为看不到前面. 玻璃窗有一次给cement truck的沙子打裂. 下雨天lorry因为靠的太近而造成我的side mirror破例! 这些人从来没有为别人想!

还有欺负女司机. 我碰过一辆BMW很没礼貌. 为了避开他我换车道但他还是跟着我. 他是逼我和他赛车. 驾车不是谁比较快或谁有名车, 我就陪他玩玩. 因为我知道这条路那里在修建, 就在那超越BMW 到 Rochor. 后来他驾到我旁边翻起大母子, 原来是个年青人. 我们放下玻璃窗 … 我告诉他 “Young man, don’t play with your life”. 我告诉自己我何尝不是? 我不会再做这样愚蠢的事!

在国外工作那末多年, 我在这些国家也有驾车, 从来没有看或听说有司机下车打人 … 新加坡就有! 为什么新加坡人那么 short fuse? 压力吗还是缺少耐心, 应该是没修养.

一句话讲完…自私自利!

Wednesday, July 22, 2009

80% Vs 20%....

很多人忘记他们为什么结婚. 当初的爱与幸福让生活, 负担, 责任还有许许多多的琐碎事情冲到荡然无存. 可是人会追求刺激来解压. 曾经有一位男朋友告诉我 ... "肉到嘴边不吃会受天堑". 我问他 ... "明知道有毒也吃?". "哎呀, 吃了才说!". 所以他虽然有很好的条件 ... 他没有成为我的男朋友, 我吃不下这块 '毒' 肉. 朋友说我的眼睛生在头顶上 ... 最底限度我不是 '有眼无珠'.

最近读了一分有趣的文件, 内容是说...

"我为什么结婚?"

人与人的感情是很微妙的. 两个相爱的人, 对彼此付出的感情只有80%. 剩下的20%是来之另外的第三个人. 就因为这样才有 '红颜知己' 或英文说 'platonic friends'. 这些朋友的身份是和自己的 '另一半' 不同. 在他们的面前你可以做自己或 '假' 自己. 这是没有责任或负担的.

所以这个 '20%' 是挺诱惑人. 你会想放弃你手上的 '80%'. 因为种种原因, '20%' 现在看起来很理想. 你后悔为什么把自己给绑着. 你怀疑 80% 用什么方法把你 '骗' 了?

你开始对 '80%' 冷淡, 不耐烦, 话题越来越少, 常夜归 ... '同床异梦'. 这时候 '20%' 成为你的 '空气'. 你开始对 20%' 的感情加深 ... 然后 ... 对自己的 80% 不贞.

我觉得这种人不可以做商人. 他的数学一定很差 ... 80% 和 20% ... 那个是有得 '赚' 啊? 有些人没想到 ... 当 20% 变成 80% 时 ... 他还是会需要另外一个 20%! 那就没完没了... 因为他没有解决问题!

人是有缺点的 ... 结婚前没看清楚吗? 我认识一个离了婚的男生 ... 他对我很好 ... 当他想近一步的交往 ... 我问他 - "你为什么离婚?". '我的前妻是一个脾气很坏的女人. 她一直不信任我...' 他只说前妻的不是 ... ha.a.a...这种男人要不得! 他把错都推给前妻. 我对他说 ... "我的脾气也很坏 ... 我会更不信任你!"

见了这两个男人 ... 我知道 ... 我不是结婚的料. 我找不到能配合我的男人. 女人不可以太强势 ... 男人要面子. 我会给他面子要是他是值得的. 我只需要他有智慧.

我要的男人 - 他知道我只有80% ... 缺少20% ... 他 ... 会用他自己来铺上那20%. 让我变成他的100%. 我也会为他这样做. 一个往外找 20% 的男人不能寄托终身.

结了婚的朋友们 ... 不要一直看 '另一半' 的不是. 曾经有朋友对我说 ... "我已经不爱我的太太". 我问他 ... "你会爱这个 20% 多久? 你当时不是爱你太太才娶她?". 我很开心他让我 '敲' 醒 ... 现在虽然还是会和太太斗嘴 ... 但他们会丢下儿女去holidays哪! 斗嘴变成乐趣 ... 而不是埋怨.

莲...在这祝福有缘成为夫妻的朋友 ... 珍惜你的80%!

Monday, July 20, 2009

呼吸...









六点起床, 天还没亮
站在窗前
看着慢慢苏醒
的人们和街道
突然心血来潮
决定到Bedok Reservior辰运
到目的地
哇! 停车场已经挤满了车辆

开始brisk walking
原来我太久没有运动
觉得呼吸困难
头有点晕
但还是继续的走

我意识到
我没有好好呼吸
原来
我因为活着才呼吸
不是呼吸才活着!

我没有好好的呼吸
我只是半呼吸
所以胸口好像被压着
为什么
我从来没有察觉哪?

走了4.5km, 走完全程
汗流浃背,
但压在胸口的气
不见了!

原来能呼吸
是那么好
的一件事
气通了, 人清爽
现在感觉
我能
深呼吸了!

就是
那么简单
相信很多人
和我一样
忘记
什么样
呼吸...

Saturday, July 18, 2009

歌曲欣赏...阿妹 "哭沙"




你是我最苦澀的等待 
讓我歡喜又害怕未來
你最愛說你是一顆塵埃 
偶而會惡作劇的飄進我眼裡
寧願我哭泣 
不讓我愛你 
你就真的像塵埃消失在風裡
難得來看我 
卻又離開我 
讓那手中瀉落的沙像淚水流

你是我最痛苦的抉擇 
為何你從不放棄漂泊
海對你是那麼難分難捨 
你總是帶回滿口袋的沙給我
難得來看我 
卻又離開我 
讓那手中瀉落的沙像淚水流

風吹來的沙落在悲傷的眼裡 
誰都看出我在等你
風吹來的沙堆積在心裡 
是誰也擦不去的痕跡
風吹來的沙 
穿過所有的記憶 
誰都知道我在想你
風吹來的沙 
冥冥在哭泣 
難道早就預言了分離

Friday, July 17, 2009

感叹...

今天在开半年度会议的时候, 老板告诉我们一个消息...

“Ben 度假的时候发生了意外. 他在黑树林 (Black Forest) 晕到, 不醒人事. 有一对老夫妇踩脚搭车看见他睡在树林里就跑过去看. 就这样他被送去医院急救.”

我们都被这个突然而来的消息吓了一跳. 大家关心的追问...

“他醒过来了吗?”
“有没有撞伤了头”
“有没有'失忆'?”
“有没有做MRI?”
“他的太太还好吗”

这是同事之间的关怀. 不管平时在工作上的磨擦, 毕竟我们是商场上的伙伴.

Ben 是德国人. 太太是香港人. 我认识他是在 Bali 开区域会议的时候. 纪得那时他刚进公司. 在那么多位总劲理面前, 他年龄最小而经验最浅. 那些职深的总劲理是不把他看在眼里. 会议上只有两个女生. 我随和的和他做伴, 就这样我们成了朋友. 从那时起, 只要我到他管制的范围内, 他一定和太太 Amber 照顾我. 没想到在短短的几年内, Ben 变成公司里坐第三把娇椅的高层.

意外是很难预测的. 健康, 休息和饮食是很重要. 近来金融风暴和 H1N1 影响了公司的利润. 大家都同心协力的希望早点脱离这个阴影. 公司在世界上有将近8000多名员工, 高层只有100位, 所以大家都很累. Ben 的压力不轻.

而我, 尽力而为. 用平常心对待事故. 要来的躲不了. 弟弟 complains 我太超心, 不够睡, 不舍得 '炒' 工人 ... 为别人想 ... 有口难言. 其实写blog让我解压.

Thursday, July 16, 2009

心情











早安好...
有什么那么好?

你好吗?
我不好...

星期一还好吧?
星期一? blue Monday!

工作还好吗?
好什么? 被扣薪水!

同事还合得来吗?
一群三姑六婆
'姨俗公' (广东话)

父母亲好吗?
不知道啦! 应该好吧
有的吃, 有的主!

女朋友好吗?
烦! 整天吵着要结婚!

男朋友好吗?
他说我 '俗' (pronounced as ‘song’ in Taiwanese Hokkien)
为什么?
我不肯 '宽衣解带' 啊!
(吐舌头...)

今天你迟到.
Ya, kenasa的MRT!
你不能早一点出门吗?
很累leh!

什么样你才开心?
有很多钱
不用工作
住大房子
有工人不用做家务
有一辆跑车...'蓝伯紧尼', 黄色的
嫁好老公
还游世界
有美女相伴
有名, 有利, 有财产
…..还有...

这些都是世间法...

我只要保持...

平静的心灵
不望佛的教诲
用慈悲的心对待
好的, 坏的
发生的遭遇
皆有他的因缘
名和利, 我不设求
爱与很...过去了
朋友...之交淡如水
骨肉亲情...只有弟妹相伴
父母养育, 不能望

感恩!

Wednesday, July 1, 2009

全家照...

今天我想把小时后的照片让你们欣赏. 看了莲的博落也有一段时间了... 有想过我长的什么样吧? 三个孩子 ... 那个是我? 照片有告诉你我有多玩皮吗? 很可爱吧? 送人的孩子 ... 三个同父同母的姐弟.

照片中也有两个哥哥的照片 ... 很可惜血没有浓过水 ... 唯有和自己一起长大的才有资格. 那认不认亲也没差. 不要骂我 ... 我尝试过 ... 连朋友都谈不上. 有可能我比较独立... 没办法啦. 我也想和一般小孩无忧无虑的长大 ... 可是从小我就知道我要照顾家人. 只有靠自己 ... 不能指望别人.

妈担心她不在了我们会各分东西. 我决定不会让母亲失望 ... 我会带着弟妹的. 所以我们每个星期都一起活动. 不管什么关系 ... 只有今生没有来世 ... 所以要珍惜缘.

人的遭遇是自己的因果造成的. 最近和弟妹谈起立遗嘱的事 ... 没有悲伤 ... 只有惋惜. 养父养母是那么慈悲的人 ... 我们没有替他们继续 '香火'. 这也是因缘 ... 我和弟妹是来报恩的. 弟弟也很看的开 ... 他告诉我 .... "姐, 自己来, 自己走. 学佛就要舍, 越少人越好 ... 没有牵挂. 有没有人拜也没关系. 有生之年不行善 ... 死后 '打斋' 烧大屋 ... 浪费钱 ... 拿去给需要的人更有意义." 难得弟弟有这样的胸襟, 作为姐姐的也欣慰.

我想送弟妹一分礼物 ... 世间的物质他们不需要. 我最开心的是他们接受我的提议 ..... 每个星期一起去上 "菩提道次第广论" 课程. 我和他们一起上课. 这是我送他们 '出世间' 的礼物. 受英语教育的我们会不容易童 ... 但最大的障碍是不愿意踏出第一步. 我们是有心人. 才上了三个星期的课, 我们都很开心. Ohm mani padme hum!