忧心忡忡...

写完31封信, 心里一片空白
有点不习惯, 有点blur blur
人永远都不能 "无所不为"
因为 "有所为" 的事情会上门

现在我在担心弟弟的健康
他胃溃疡, 肚子里流血
庆幸他遇到好医生但
也要经过一番折腾
他从肥仔变瘦仔
是好事
但这一病廷折磨人

在他的身上
我看见人的脆弱
作为姐姐, 我希望为他受
因为人不舒服, 脾气也烦躁
我的问寒问暖让他发脾气
只好默默的陪着他
也不再多说
多希望我有fairy stick
一扫, 把人们的痛苦全消除
Ohm Mani Padme Hum

感想...

好快哦, 31封信就这样写完了! 开始时有一点挣扎. 很想跳程序因为觉得有些题目很难写...坚持之下也过去...哈,哈...原来一切都会过去的.

在写信的当儿, 原来我累积了那末多喜, 怒, 悲和乐. 这一切也是'曾经', 现在坦然无存...只是回忆而已. 人原来是活在回忆中...谁让我喜, 让我忧, 谁让我爱, 谁让我恨. 有很多事情我们不愿意想起, 自欺欺人的以为忘记...原来没有. 一面平静的湖水, 只要轻轻的丢一粒石子, 水面就即刻掀起连漪到后来连漪还是会打回石子身上. 这说明了自作自受的道理.

我背负了很多. 写信让我发泄...给我一个平台把所有我以为无所未...原来是无形中影响着我的思绪的事情放下. 我看清楚自己.

过去心不可得, 现在心不可得...未来心也不可得!

谢谢大家陪了我31天的告白. 在这送一道彩虹给大家, 祝福大家平安, 开心!

给宠物...(31)

YoYo/ Kenji

你们是姐的宠物, 不是我的但我一样喜欢你们. 你们好有灵性又可爱所以每次看见你们总是把你们抱在怀里. 其实你们不喜欢让人抱起来, 有可能是体温的关系吧.

姐又出国了, 把你们交给我们. 又要到姐家里给你们抹屎抹尿, 加水和狗食. 你们又要望穿秋水了. 姐在的时候你们很吵, 姐不在你们变安静了. 每次看着你们水汪汪的大眼睛...haiz.z..z..宠物是有感情但不能随意带在身边.

我不要养宠物. 养宠物就好像养儿子. 我付不起这感情债. 我连照顾人都吃力何况是宠物. 可以说我懒, 我要自由, 自私在远处疼你们就好.

姐出门但心还是卦着你们...

姨姨
莲
2010

镜子里的你...(30)

莲

原来你是这个样子的. 记得一次和爸逛街, 一个洋人走过来说..."Hi, are you on holiday too? Nice to see you in Singapore!". 我和爸都觉得blur, blur的. 一问之下, 这位朋友是从Russia来的. 爸说..."I think you mistook her for someone else. My daughter has not been to Russia, or as a matter of fact, she has not been outside Singapore". 那时我还在读书.

这个世界到底有几个长的和莲一样脸孔的人? 她们都在世界那里? 做些什么? 很有趣的问题, 不是吗? 在制造人类的人(要是真有这个人的话), 他一个mould复制多少个和莲一样脸孔的人?

其实佛教一切是因果. 世界有莲的分身并不希奇. 经书说在地狱受苦的众生会看到千千万万个自己同时受罚...不间断的一直到还清因果, 所以世界之大...有很多个自己也有可能.

看看镜子的自己, 和镜子外面的自己并没有两样. 对着镜子笑, 然后挥挥手..."Hi莲, 祝你有愉快的一天". 突然我大笑起来..."猪八戒照镜子, 里外不是人!". 我何尝不是...本来无一物, 何必惹尘埃.

莲给莲
2010

一个你很想和他分享又害怕的人...(29)

我已经没有 "想和他分享又害怕的人". 为什么? 我都在这里把自己摊开了, 何惧之有? 我记得妈在世时说过...做过的事就不再是隐私, 就会有人知道. 怕的话就不要让它发生. 想和人分享又害怕因为那不是一件好事或是一件别人会评论你的人格的事.

人, 一定有做过傻事, 搝事, 好事, 坏事和莫名其妙的事. 这是成长的过程. 有些人不会再犯第二次...有些人永远学不乖. 有些人...批评别人是家常便饭, 有些人不可以让人讲他的对错.

其实和他人分享...我没什么怕的. 我最怕人家以为我有企图而以. 所以写在这里...爱看不爱看随君便.信不信又没他...这世界真真假假.

名言..."坐下来, 讲他人; 站起来, 让他人讲"...这是个是非颠倒, 黑白不分的大燃缸.

Hurray! 剩下两封信就写完30封信的承诺.

一个改变你人生的人...(28)

爸妈,

是你们. 你们喜欢小孩也因为这样我的人生变的不一样. 要是爸妈没有要我, 今天我会在那里, 过什么样的活, 和父母亲的感情会好吗?

记得Aunty告诉我她看过一为算命先生. 他说Aunty有一座金山和一座银山-那是大哥和二哥. 他说Aunty肚子里的孩子是别人的. 那时Aunty也不知道她怀有我.

从东马, 爸妈把我带来新加坡. 我在一个好的环境受教育, 成长, 工作,也一直在爸妈的保护下没有受到大风大浪的事情. 爸妈没有把我再给别人. 这张和Haji一家人合照让我想起Aunty要把Judy给他们. 因为爸妈的不忍, 我有个妹妹.

在做义工时辅导了一个女孩, 她被养父侵犯了. 小小年纪变成自暴自弃而乱交, 成了问题少女也自残...好惋惜.

我的一切是爸妈给我的, 还有说不完的感谢只能永记心头. 没有爸妈, 没有今天的莲!

爱你的
莲
2010

一个最友善的人...(27)

桦泠

没有朋友比你更友善. 你替人着想, 善解人意和慷慨解囊的精神...我望尘莫及!

能被你那么多年的照顾, 是我的幸福. 我真的不敢在你面前说my wishes. 你都把它们听进去而且在适当的时候让我如愿已常. 在物质上, 你给我的礼物是最好的...从Coach, Prada, Cucci的包包, 各式各样的名贵首饰到Omega Oyster和Cheopard手表...我推不掉, 心存感激.

第一次见到你是在Maitriya Project的会议上. 我们聚在一起为了要在印度建造一座巨大的彌勒佛. 你当秘书而我是副秘书. 没想到会变成我们今日的好朋友, 好姐妹, 好同事. 在佛学的修学上, 你勇猛进近...是我的好榜样. 在做人处事...我还要尚你多多学习.

桦泠, 你给我的是太多太多. 有时我问自己...我们前世的牵拌, 倒之我们今生的相逢...是善缘. 好几次我们一起去拜见师父, 有好几次在没有心理准备之下...师父们会指着我们说..."sisters". 我们知道这世我们是不同父母亲, 也不同姓...无从解释.

谢谢你对我的照顾. 我这世得到很多人的照顾, 没有写这些信我还很糊涂哪.

感激的
莲
2010

一个你有好感的人...(26)

老先生

你也不会看见这封信因为你以不在了...但我没有忘记你.

记得我初到公司, 你看着着个黄毛丫头...很可爱吧? 我第一次见您就起了尊敬的心. 你有一种出生贵族的气质. 你不多话但对我却很友善. 你预订了12本中国的山水画Cofeetable Book, 原来要送给高官和朋友们..但你却留一本给我, 还签上你的名字. 我好珍惜这本书.

我记得我们到广州参加展览会, 你住总统套房. 在用餐的时候你叫服务生把我请到总统套房用餐房和你一家人还有公司高级员工一起用餐. 我受宠若惊. 你没忘记我这个小职员.

我最难忘的是老太太要我陪你到广州花园散步. 我牵着你的手慢慢走, 四周的奇异眼光以为我一定是嫩草. 我不介意因为清者自清. 您是一位不多话的老先生, 和您在一起没有压力. 你长的高高的, 戴一副眼镜...散发一种说不出的书生气. 其实七十岁的你还挺吸引人. 哈...哈...哈, 我没敢在人前说啦!

你过世时, 我和其他同事打理你的后事...这是我的荣幸. 很多离开公司的同事都一一回来掉丧. 我们没有忘记和感谢你的宽宏大量. 记得你在公司没有赚钱的末年, 你用你的私房钱给员工发bonus. 你可以不用这样做的但你说..."年以到, 很多员工都为了这点钱办年货, 给学费...不赚钱是公司没做好". 现在已经找不到像你这样为人着想的老板.

老先生, 谢谢你!

感激的
莲
2010

一个现在在困难中的人...(25)

锦哥

我们好久没见了, 记得最候一次是妈往生时. 那时也没机会和你多聊因为来掉丧的朋友实在太多了. 从小妈爸告诉我梅姐是他们的乾女儿, 那你是他的大哥...也是我的哥.

虽然我不在新加坡但对你们家发生的事我都听说了. 我不知道我从小尊敬的哥在什么时候变了样. 你骗了妹妹们的钱玩股票. 你骗爸妈的钱玩股票, 大家都被蒙在鼓里. 当事情变的不可收拾...大耳隆已经找上们. 这把整个家闹的天翻地覆. 你和嫂嫂打加还用刀伤了彼此...夫妻感情就这样完了. 爸妈把房子卖了替你还债, 可是妹妹们的辛苦钱和信任没了. 你把爸妈丢给妹妹们, 自己买房子. 当你爸 '中风' 时, 你把他送去仁慈医院不管. 当我妈去探望他时, 他握着妈的手流泪.

你对母亲也好不到那里. 因为老思想, 你是七个女儿里唯一的儿子又是长子, 父母亲都把身边的钱给了你. 他们是希望儿子能照顾自己. 妹妹们当然不服气...真的好乱! 你母亲在我妈面前哭...她没办法告诉妈你的不孝但你妹妹们把怨言都说了. 妈疼你像儿子一样...她没有多说却让你妹妹们说妈也站在你那边.

当你母亲去世时, 你在灵前和朋友喝酒赌钱, 大笑和大声讲话...你对母亲的尊重去了那里? 出殡的那天, 为了母亲的神主牌要放在那里也闹到妹妹们大哭, 要撞棺材...差一点闹出人命. 我妈只能摇头. 哥, 你为什么变成这样?

上星期Judy遇见阿珍才知道你出车祸. 现在你在疗养院而成了白痴. 你已经不认得人也瘫痪在床. 因果是很难逃的过的. 我真的感叹...人为了自己...让贪, 憎, 痴把自己推进地狱.

哥, 你就用你剩下的时间忏悔吧. 虽然你已经变白痴, 那也是减轻自己的罪孽.

叹气的
莲
2010

让你有美好回忆的人...(24)

Hi

因为敏感所以不能把你的名字叫出来. 其实你是不会看见这封信, 我也没有让你知道我有个blog.

记得第一次遇见你, 那时我在公司是新人所以不知道你是大老板的儿子. 你穿一套深蓝色的safari suit, 我把你当Carrier Air-Con的修理员. Paiseh! 后来才知道原来你刚留学回来, 要进公司工作. 幸好你没记恨, 很快我变成你身边之一的心腹.

我从小职员升职到我之前离开公司的高职, 是你给的机会. 公司的每个部门我都经过, 学的东西也很多. 最难忘就是我在公司国外的分行工作, 到过的国家不少. 我认识了很多朋友, 同事, 风俗...也了解每个地方的生活习惯. 对很多人来说, 我的工作好像放假 - 住最好的酒店, 吃最好, 出入有人接送或自己有一两传用车. 我不喜欢在酒店住就在外选择我自己喜欢的房子. 再来, 打扫房子和洗衣都有aunty照顾. 出国工作的insurance是first class的, travel是business class的, 你把我照顾的很好.

当公司的营业越来越忙, 你的责任加重了. 也因为我到处跑, 见你的机会少了. 我们都为了工作email或通电话...没机会谈个人的状况. 这也好因为你结婚了, 也不方便了. 很想念你带我们几个EA和Managers出外用餐, happy hours和在国外你带我们考察业务的其间, 那是工作也是消遣. 在你的领导下, 我变的有自信. 在你教道下我学会..."见人讲人话". 在生意上是难免的但我也交了很多朋友.

我从你家的用人知道你晚上睡不着, 都在书房工作. 你有偏头痛...还有很多, 这是压力病. 那次你说你很累了...我不方便多说. 我离开时没有见到你因为你出国开会, 没向您说再见和道谢. 这样也好...no embarrassing moment.

谢谢你...你给了我很多很好的回忆...也给了我重新站起来的机会.

忠心祝福你...
莲
2010

最近吻过的人...(23)

Sharon

你要我写30封信,题目都是你set的.但要我写..."最近吻过的人", 有点..ahem.m.m..personal吧?

吻过的人是个人的隐私...公开有点.."豪联". 我是华人, 风俗没有 "吻"人的习惯. 我不是保守的女生但我从小在妈妈的教导下...礼仪廉耻是不可以随便侵犯的地带. 这种事情也不能公开做, 公开谈...是对自己和四周的人的尊重. 这是我对自己的要求...外人喜欢exhibit亲密是不关我的事.

其实 "吻" 是有很多种...也不一定是要嘴对嘴. 我爸妈在世时, 我会抱他们和吻他们的脸庞. 尤其是妈, 因为我比较少陪伴在她的身边...我出门时都会这样做. 爸那? ...看节日但我会和爸牵手, 揉肩膀等. 弟妹...我会hug他们...在我要远行的时候. 朋友很久见面时也会拥抱和吻脸庞. 工作时...那些 "暗摸" 的习惯是拥抱和吻脸庞...所以我不是anti-social的!

好啦! 说了那么多...我知道你想知道我的感情状况. 最近吻过的人...??? 要是你硬逼...那...我上星期吻了Jivan! Jivan是谁? 宝贝咯! 他很cute...会对我笑. 他才两个月大...是Joo Joo和LiQiang的第一胎!

AIYO!....不要打我啦!....哈...哈...哈

可爱的
莲
2010

Feedjit Post Ranking...

一个你想再次给他机会的人...(22)

喂!

Ha.a.a.a 这也是不用寄的信. "一个你想再次给他机会的人"...有可能是我? 其实我不是圣人, 也没有要求别人做圣人. 这世间有没有不会做错事的人? 又没有深仇大恨...只是几句玩笑和撒娇的话需要把我骂的不堪入耳, 体无完肤吗? 还把我当ET, 避开远远的.

我那时也有点气啦. 气是因为...为什么小题大作...或是我小题大作. 后来我领悟到原来我太看的起自己...还以为自己是你的朋友. 原来不是...我们只是相识而已! OMG!...我有够愚蠢的.

还有, 人能相遇是缘...交了才知道是好或不好. 人为了保护自己, 能自创自演而让自己相信别人对自己好是有企图的. 我没有想在你的身上得到什么...请放心. 我是比较对朋友关心和热忱...不是喜欢! 我还没变花痴...我又不是没人要...是我要不要. 你? not my cup of tea.

你想再次给我机会也好...我再次给他机会也好都没关系了. 这种事情还不至于让我小气. 不能原凉?...那我学佛是白学了. 讲的富丽堂皇...学佛也以为自己懂的很多...真的吗? 最近我在读菩提道次第广论才知道自己在佛学上还差很远哪. 我要加油...也没资格给别人机会. 我不是神...也不是佛...世间一切...因果吧了!

惭愧的
莲
2010

第一次影像深刻的人...(21)

Hey!

不知道要把信寄到那里. 我不认识你也不知道你的名字. 在一个偶然的机会, 你让我吃一惊!

那是一个炎热的周末. 因为不想在家所以驾车到第二机场. 我最喜欢就是到二楼的Coffee Bean, 买一杯hot chocolate, 一块蛋糕...然后找一个舒服的sofa, 把脚盘起来...看书, 杂志或watch the world goes by.

有如往昔, 我却没有看书但望着一处发呆. 突然在我眼前出现一个中年男人. 你西装笔挺, 头发半白, 长的不高...但我从来没有看过这样的男人. 你的身边围绕着一种高贵的气质, 很man但又很温柔. 你是我见过最有魅力的男生. 我没有贪念...我只是欣赏你也祝福你的女人, 她太有眼光了. Sigh....真的, 人的气质是一种修养, 一种内涵. 这种自信是随着年龄而有的智慧, 钱是买不到的.

喜欢一个人, 不是年龄, 不是美貌, 不是钱财, 不是权势. 喜欢一个人是很主观的, 没有理由的. 我这一惊是印象深刻. 这个缘在无意间种下了...我们会再遇见的.

莲
2010

一个让你心碎的人...(20)

Aunty...

我想了很久, 应该叫你一声妈妈吗? 对不起, 对我而言(从我懂事以来)母亲只有一个. 当我无意间知道了自己的身世时, 心理没什么. 妈有点反应, 爸却没说什么. 后来爸还是告诉我来龙去脉, 我都了解. 我没有恨也没有生气. 原因是我被爸妈爱着, 也没有被视为别人的孩子. 这是很重要因为要是我过的很差而父母亲对我恶劣, 有可能事情又不一样. 爸妈是很厚道的人, 他们没有幸灾乐祸. 不像三姐的家人,说她是被您买掉的孩子而让她恨你..一直到她自己成为母亲.

当大哥写信说他会带Aunty来新而且会住在我家一个月, 爸妈告诉我..."莲, 把你的房间和床弄干净让Aunty用. 你过来和妈睡, 爸睡客厅". 我离开Brunei十多年了也不记得Aunty的脸. 舅妈紧张的打电话给我..."莲, 你要顾着爸妈的感受. "生娘不比养娘大"(广东话)". 其实大家都大惊小怪了!

Aunty在家住了一个月. 其间你和我聊天, 想知道我的生活, 过的好吗, 爸妈疼我吗...之类的话题. 你看见我们和爸妈的互动, 我们的亲子关系...你好羡慕. 有一天你对妈说你多希望有一个女儿在身边但Uncle不同意. 妈问我们姐妹谁要跟Aunty走. 这把我气坏了...所以好几天都没有和Aunty或妈讲话. 我知道你好想有个女儿...但我什么能舍弃15年的亲子感情?

后来我在国外工作. 妈通知我您'中风', 出院候在大哥和二哥的家两边住. 相信您心理痛苦. 您从轮椅甩下来, 当时家里没人也没有人知道真真的原由. 你住院, 在ICU而且coma. 再来哥打电话说您过世了! 对不起, 那时我身在国外工作...没送您最候一程.

今年, Miri的妹妹和Kenny淡起你和你的死因, 我知道候, 心都碎了! 我哭了很久. 三月在马共修三天观音菩萨的时候, 我哭了三天. 我替Aunty惋惜, 替哥担心因果...但我除了念经回向给您, 我还能做什么? 幸而妈有生之年不知道这件事...我不敢想象她的反应.

在这...让我...叫你一声..."妈妈". 妈, 谢谢你!

心痛的
莲
2010

一个死缠烂打的人...(19)

Ahn

你也不会看的懂我写什么因为你是Korean. 你真的让我很头痛, 到现在想起你我还是怕怕.

说到死缠烂打的人,你当之无愧. 你为了要让我接受你, 你游说我和你同租一辆车. 因为你是Restaurant Manager, 你的工作性质是AM或PM. AM我载你一起上班, PM你载我下班. 当我感觉我没有自由时...原来我上当了. 坏在我和你是同一个公司...连吃饭也要黏在一起.

我不想伤害你而找了很多借口避开你,你还是不死心. 我约了女同事, 你也厚着脸皮跟着来. 我约了Rene, 已经告诉你这是我们的约会, 没有请任何人...你也跑去同一间餐馆. 我拿你没办法...直接了当的告诉你我们是同事, 没有别的. 我决定我不要和你合租一辆车...但你说不够钱自己租一辆. 每天烦我不要withdraw. 我到那里, 做什么, 和谁再一起, 几时放假...你都知道. 我反而觉得害怕...因为你不约而出现在我到的场合. 你令我感觉不安...因为你已经到了疯狂的地步. I felt threatened. 你也随时随地的出现在我家门口.

在没办法之下, EJ来陪我. 你愤怒也对EJ很不友善. 当EJ告诉你我们已经定婚, 你说...'marry her now and I will stop'. 我真的被你的自箸弄疯. 还好我没有被动摇...几个月候, 公司来了一个漂亮的女经理...你转移目标...谢天谢地!

像你这样疯狂的追女生...我真的不感领教! 祝你好运追到你的理想伴侣!

莲
2010

我希望成为的人...(18)

Hello 莲

我写信给自己. 我没有要成为什么人. 什么高官, 美女, 俊男, 富豪...我没有羡慕的. 我接受这个我. 血肉之躯来之父母. 外表是自己的因果, 能当有钱人, 能当总统也是因果...不能强求.

看自己就知道我背负了什么因果. 出世就没有在亲生父母身边长大. 我是普通的不能再普通. 经历的事情不少...有快乐的, 也有悲伤的. 虽然家里不富裕但我没觉得自己却少什么. 爱我的人太多了.

要是我成为另外一个人, 我是否能肯定我会像现在的我...自足而快乐? 我想成为的那个人...我就要承担他的因果, 我不要! 要是我只是要他的好处, 有这样便宜的事吗? 一切只是外表...是自己心贪念而起.

我, 有我的理想. 学佛菩萨到是不错的选择. 能出离六道轮回才是明举. 所以我没有要成为什么人, 什么神, 什么佛, 什么菩萨. 成佛也是莲佛, 成菩萨也是莲菩萨...自己的成就和努力.

千言万语, 自己的事自己知, 自己生死自己了...他人也一样.

莲
2010

童年的玩伴..(17)

Ah Kiang...

很开心知道你搬家到我附近的block. 我们大家搬离St Michael Road有十多年了吧? 这段时间我们住在Ang Mo Kio而你们搬去Tanglin Halt. 现在我住在Tampines而你也搬来Tampines, 这不是缘是什么.

童年玩伴再见也勾起很多童年的记忆. 我们常玩耍的St. Michael教堂和Sri Lankaramaya佛寺还是在那. 我们住的'普卡劳"已经拆掉了,现在是condo. 我们常笑自己是72家房客...真怀念这快乐时光. 记得屋后的那条河吗? 应该是Kallang River. 每次淹水, 大量的Gurami鱼自己游到屋里, 我们最开心了. 可以抓鱼和玩水. 现在的孩子们已经没有我们童年的童真了. 现在的孩子们都是高科技的.

你知道我妈不在了, 也知道我懒得煮而常常在你家拿好吃的给我吃. 偶尔你也煮各式各样的汤给我和弟弟. 朋友如此, 我感恩.

我们之间是不用多说...但我还是要说谢谢.

莲字
2010

一个不在国内的朋友...(16)

Ivy,

我的好同学, 好朋友, 好知自...好想念你. 虽然你远在Canada但你说distance is not a problem. 真的, 因为我们彼此祝福, 卦念也常通电话.

上星期打电话给您, 您没接. 你和老公又到那里玩啦? 话的像你真是几世修来. 老公爱你, 婆婆疼你而Daniel又听话...真服了你啦!. 你说要拉老公去跳social dance, 你成功了吗? 下次你回新, 一定要漏两手让我欣赏.

上星期也和Amy, John还有YS在Stephen的餐馆吃饭. 我们都想到你所以写email通知你...哈,哈,哈. 好久没见John, 他在Cambodia发展的不错. YS就飞来飞去而且最近飞India比较多. 他还是在Telecom. Amy的laksa摊位做的不错. 我和弟去"高观"...要排队哦. 当然我那碗是免非...材料多...'hum'也很多. 现在想起都流口水.

Daniel已经把你的礼物带到. 我没机会和他吃饭因为他都约了朋友在新加坡碰面. 他也把香港condo的地址和电话给我了. 我相信暂时我没有要到那度假. 今年我准备到Nepal.

好了, 我知道你会看见这封信, 我向你包赔了!

Love you & hugs
莲2010

最怀念的人...(15)

最亲爱的姑丈和姑妈...

知道吗, 我好怀念你们. 这是爸的珍藏也是唯一留下的照片. 记得小时候, 我每年和父母亲都会到Perak, Ipoh...探望你们. 姑妈的房子好大, 又有好大的花园. 我和表哥们常在这玩. 令我最最怀念是屋后的Kinta River. 水好清凉, 也很干净. 爸和姑长每次抱我 '下水', 我就不愿意上来. 每次妈呱呱叫, 就是不能让我 '上岸'.

姑丈, 爸告诉我说你要收养我. 你已经有表姐和两个表哥啦. 我知道你很疼我. 每次我到家里...你买的衣服和玩具是穿不完和用不完. 姑妈也很疼我但她没有像你那样纵容我.

你们的家族都流着很好的血缘...姑妈和爸是那么的慈悲. 姑长也是.

谢谢你们两位!

莲2010

一个疏远的朋友...(14)

我不知道要什么样写这个题目. 俗语说的好...伤我最深是我最好的朋友. 不是全心全意的付出, 我那会心里滴血. 我退缩... 我看着我的心...看它受伤, 看它挣扎, 看它迷惑, 看它无奈, 看它气愤...也看着它慢慢的愈合. 原来时间是最好的药. 不要以为朋友最了解你, 错! 朋友只是没有厉害关系和臭气相投才能做朋友. 朋友要坦白? Bullshit! 你碰到一个super sensitive的朋友是倒霉. 听我这样说...很偏激吧? 不要误会. 我还是有朋友.

所有女性读者, 你知道吗...女性最最看不开is when it comes to a MAN, as in男人! 连我以为是最好的朋友 (我以为, 真失败. 用十多年的时间醒悟...好过没醒...我这个笨蛋!).

金牛座的人, 一旦退缩是很难回复信心. 志不同, 不相为谋...这句话讲的100%准确. 千言万语, 就说到此.